Thinking fast, by kids in grade school
TEACHER: Why are you late?
WEBSTER: Because of the sign.
TEACHER: What sign?
WEBSTER: The one that says, "School Ahead, Go Slow."
---
TEACHER: Cindy, why are you doing your math multiplication on the floor?
CINDY: You told me to do it without using tables!
---
TEACHER: John, how do you spell "crocodile?"
JOHN: K-R-O-K-O-D-A-I-L"
TEACHER: No, that's wrong
JOHN: Maybe it's wrong, but you asked me how I spell it!
---
TEACHER: What is the chemical formula for water?
SARAH: H I J K L M N O!!
TEACHER: What are you talking about?
SARAH: Yesterday you said it's H to O!
---
TEACHER: George, go to the map and find
GEORGE: Here it is!
TEACHER: Correct. Now class, who discovered
CLASS: George!
---
TEACHER: Willie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WILLIE: Me!
---
TEACHER: Tommy, why do you always get so dirty?
TOMMY: Well, I'm a lot closer to! the ground than you are.
---
TEACHER: Ellen, give me a sentence starting with "I."
ELLEN: I is...
TEACHER: No, Ellen..... Always say, "I am."
ELLEN: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
---
TEACHER: "Can anybody give an example of COINCIDENCE?"
JOHNNY: "Sir, my Mother and Father got married on the same day, same time."
---
TEACHER: "George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted doing it. Now do you know why his father didn't punish him?"
JOHNNY: "Because George still had the ax in his hand."
---
TEACHER: Now, Sam, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SAM: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
---
TEACHER: Desmond, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
DESMOND: No, teacher, it's the same dog!
---
TEACHER: What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
PUPIL: A teacher.
---
SILVIA: Dad, can you write in the dark?
FATHER: I think so. What do you want me to write?
SYLVIA: Your name on this report card.
Kalo aku rajin, aku carikan lawak cikgu-anak murid ni dalam Bahasa Melayu... enjoy yang ni dulu
Tersebutlah alkisah sebuah keluarga aman bahagia yang dianggotai sepasang suami isteri bersama tiga orang anak dara mereka. Nak dijadikan cerita, ketiga-tiga anak dara tersebut melangsungkan perkahwinan mereka secara serentak.......
Maka sedih bercampur gumbira menyelubungi hati dan perasaan kedua ibu bapa mereka apabila majlis perkahwinan tersebut selamat dilangsungkan....
Apabila ketiga-tiga pasangan bersiap sedia untuk pergi berbulan madu ke tempat haluan masing-masing, kedua ibu bapa mereka pun dengan tegas berpesan supaya mereka tidak lupa untuk mengirimkan berita sepanjang pemergian mereka walau dengan sepatah dua kata. Supaya tidak membebankan setiap pasangan, ibu bapa mereka mencadangkan agar mereka hanya menulis tajuk iklan yang dapat menggambarkan maksud yang ingin disampaikan. Lalu mereka semua pun bersetuju dengan cadangan tersebut...........
Seminggu selepas mereka semua pergi ke arah tujuan masing-masing, si ibu menerima sepucuk surat dari anak mereka yang pertama, suratnya amat ringkas, hanya perkataan "Nescafe" yang tertera. Si ibu yang cuba menyelami maksud yang ingin disampaikan, tanpa berlengah menyemak iklan "Nescafe" di akhbar yang berbunyi "Nikmatnya tak terhingga", maka fahamlah si ibu akan maksud yang ingin disampaikan.....
Selang seminggu selepas itu, mereka menerima sepucuk surat dari anak mereka yang kedua pula, suratnya juga pendek, hanya berbunyi " Standard Chartered Bank". Apabila disiasat dengan lebih lanjut, iklan Standard Chartered Bank rupanya bermaksud " Besar, Teguh dan Peramah", maka tersenyumlah kedua orang tua tersebut....
Seperti lazimnya mereka pun tertunggu-tunggu akan berita dari anak ketiga mereka, namun minggu demi minggu tidak juga mereka menerima sebarang khabar berita. Mulanya mereka agak risau namun setelah hampir dua bulan berlalu, mereka akhirnya menerima sepucuk surat yang amat dinananti-nantikan, suratnya juga amat ringkas, hanya tertulis perkataan "MAS". Mulanya mereka agak hairan kenapalah anak mereka mangambil masa yang lama sangat untuk menulis perkataan "MAS" namun setelah membaca iklan MAS di surat khabar, mereka pun tersenyum. Di surat khabar, iklan MAS berbunyi," Tiga kali sehari, tujuh hari seminggu..."
Beruntung anak daranya yang ke-3 tu... Nak berkenalan dengan anak daranya yang beruntung tu? (KLIK SINI)
Maka sedih bercampur gumbira menyelubungi hati dan perasaan kedua ibu bapa mereka apabila majlis perkahwinan tersebut selamat dilangsungkan....
Apabila ketiga-tiga pasangan bersiap sedia untuk pergi berbulan madu ke tempat haluan masing-masing, kedua ibu bapa mereka pun dengan tegas berpesan supaya mereka tidak lupa untuk mengirimkan berita sepanjang pemergian mereka walau dengan sepatah dua kata. Supaya tidak membebankan setiap pasangan, ibu bapa mereka mencadangkan agar mereka hanya menulis tajuk iklan yang dapat menggambarkan maksud yang ingin disampaikan. Lalu mereka semua pun bersetuju dengan cadangan tersebut...........
Selang seminggu selepas itu, mereka menerima sepucuk surat dari anak mereka yang kedua pula, suratnya juga pendek, hanya berbunyi " Standard Chartered Bank". Apabila disiasat dengan lebih lanjut, iklan Standard Chartered Bank rupanya bermaksud " Besar, Teguh dan Peramah", maka tersenyumlah kedua orang tua tersebut....Seperti lazimnya mereka pun tertunggu-tunggu akan berita dari anak ketiga mereka, namun minggu demi minggu tidak juga mereka menerima sebarang khabar berita. Mulanya mereka agak risau namun setelah hampir dua bulan berlalu, mereka akhirnya menerima sepucuk surat yang amat dinananti-nantikan, suratnya juga amat ringkas, hanya tertulis perkataan "MAS". Mulanya mereka agak hairan kenapalah anak mereka mangambil masa yang lama sangat untuk menulis perkataan "MAS" namun setelah membaca iklan MAS di surat khabar, mereka pun tersenyum. Di surat khabar, iklan MAS berbunyi," Tiga kali sehari, tujuh hari seminggu..."
Beruntung anak daranya yang ke-3 tu... Nak berkenalan dengan anak daranya yang beruntung tu? (KLIK SINI)
Teringat zaman sekolah dulu. Berebut-rebut bila nak naik bas pi sekolah. Kul 6.30, aku n the geng dah siap-siap makan kat dewan dan cari port kat dalam bas. Lambat sikit, confirm berdiri dekat setengah jam la sebelum sampai. Yang paling penting, dapat tido sepanjang perjalanan tu. Aku duk asrama, memang sape yang duk asrama mesti tau, ada je masa terluang mesti nak tido. Kat dalam kelas pun aku bantai tido. Kadang-kadang sampai termimpi-mimpi. Jadik gaban pun sempat lagi.
Dari ting 1 hingga 3, aku duk Asrama Yayasan Terengganu Besut (AYTB). Tahun 1995 AYTB naik taraf jadi MRYT. Naik taraf, tapi kitaorg sama jer. Yang paling bestnya pasal bas kitaorg ni, ada 2 bijik yang dihadiahkan oleh kerajaan jepun. Bas ni dilengkapi semua jenis teknologi, tapi bukan semuanya boleh guna la. Sume tulisan dan arahan dalam bahasa jepun, satu patah haram pun x tau. Punya la bangga kalo dapat naik bas ni. Bas pelik beb. Best lagi kalau outing kat bandar tiap weekend, org-org tengok jek, nak tau jepun mana yang sesat kat bandar diorg.
Kat bawah ni aku ada jumpa beberapa gambar bas sekolah yang mesti korang pun nak naik..... Bas jepun kitaorg xde la..
Siap ada NOS lagi tu, memang aku nak naik....
Ni kalo masuk autoshow, terlopong la mat-mat modified malaysia
Lagi Bas Hebat
Dari ting 1 hingga 3, aku duk Asrama Yayasan Terengganu Besut (AYTB). Tahun 1995 AYTB naik taraf jadi MRYT. Naik taraf, tapi kitaorg sama jer. Yang paling bestnya pasal bas kitaorg ni, ada 2 bijik yang dihadiahkan oleh kerajaan jepun. Bas ni dilengkapi semua jenis teknologi, tapi bukan semuanya boleh guna la. Sume tulisan dan arahan dalam bahasa jepun, satu patah haram pun x tau. Punya la bangga kalo dapat naik bas ni. Bas pelik beb. Best lagi kalau outing kat bandar tiap weekend, org-org tengok jek, nak tau jepun mana yang sesat kat bandar diorg.
Kat bawah ni aku ada jumpa beberapa gambar bas sekolah yang mesti korang pun nak naik..... Bas jepun kitaorg xde la..
Lagi Bas Hebat
Pada satu hari, Dracula dibunuh dan dia telah dibawa berjumpa ahli sihir. Ahli sihir enggan membenarkan Drakula masuk ke dalam gengnya kerana dosa2 nya membunuh dan menghisap darah manusia. "Saya akan beri kamu satu lagi peluang untuk menebus semua dosa yg telah kamu lakukan", kata ahli sihir. "Saya akan hantar kamu balik ke bumi, TETAPI kamu tidak akan berupa manusia. Kamu hanya akan dijelma ke "benda" bernyawa. Jadi apa yang kamu pilih..?", tanya ahli sihir.
Okay.. saya nak menjadi BENDA BERNYAWA YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH, heh...heh...heh...". Ahli sihir pun bersetuju dan menukar drakula menjadi KELAWAR PONTIANAK. Dracula turun kebumi, terbang ke sana sini sehingga suatu hari dia dibunuh oleh seorang pekebun.
Sekali lagi dia dibawa menghadap ahli sihir. "Saya akan memberi satu lagi peluang" kata ahli sihir. "Saya akan hantarkan kamu balik ke bumi, tetapi bukan sebagai manusia atau kelawar. Jadi apa pilihan kamu?".
Dengan tersipu-sipu Dracula ini menjawab "Saya nak jadi jugak BENDA HIDUP YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH!". Ahli sihir fikir sekejap dan kata "Kalau itu yg awak mahu" dan menukarkan Dracula menjadi NYAMUK. Sekali lagi Drakula turun kebumi, terbang ke sana sini menghisap darah haiwan
sehingga suatu hari SPLAT! dia dibunuh oleh mangsanya. Dracula terasa bodoh sangat bila berhadapan ngan ahli sihir buat kali ke-3. "Saya akan memberi awak peluang terakhir untuk bertaubat" kata ahli sihir
"Tetapi KALI INI kamu hanya dapat menjadi BENDA YANG TIDAK BERNYAWA. So,apa dia kali ini?" Tanya ahli sihir.
Dracula yg masih degil ini menjawab, "ok, ok.. tolong tukarkan saya kepada BENDA TAK BERNYAWA, BERSAYAP DAN HISAP DARAH... heh.. heh.. heh..". "No problem" kata ahli sihir dan terus menukar
Dracula menjadi ................... (Jadi apa ye..)
Okay.. saya nak menjadi BENDA BERNYAWA YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH, heh...heh...heh...". Ahli sihir pun bersetuju dan menukar drakula menjadi KELAWAR PONTIANAK. Dracula turun kebumi, terbang ke sana sini sehingga suatu hari dia dibunuh oleh seorang pekebun.
Sekali lagi dia dibawa menghadap ahli sihir. "Saya akan memberi satu lagi peluang" kata ahli sihir. "Saya akan hantarkan kamu balik ke bumi, tetapi bukan sebagai manusia atau kelawar. Jadi apa pilihan kamu?".
Dengan tersipu-sipu Dracula ini menjawab "Saya nak jadi jugak BENDA HIDUP YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH!". Ahli sihir fikir sekejap dan kata "Kalau itu yg awak mahu" dan menukarkan Dracula menjadi NYAMUK. Sekali lagi Drakula turun kebumi, terbang ke sana sini menghisap darah haiwan
sehingga suatu hari SPLAT! dia dibunuh oleh mangsanya. Dracula terasa bodoh sangat bila berhadapan ngan ahli sihir buat kali ke-3. "Saya akan memberi awak peluang terakhir untuk bertaubat" kata ahli sihir
"Tetapi KALI INI kamu hanya dapat menjadi BENDA YANG TIDAK BERNYAWA. So,apa dia kali ini?" Tanya ahli sihir.
Dracula yg masih degil ini menjawab, "ok, ok.. tolong tukarkan saya kepada BENDA TAK BERNYAWA, BERSAYAP DAN HISAP DARAH... heh.. heh.. heh..". "No problem" kata ahli sihir dan terus menukar
Dracula menjadi ................... (Jadi apa ye..)
Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka.
Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, “Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua.”
“Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas,” kata lelaki yang pertama dengan riangnya.
Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, “Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!”
“Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.
Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, “Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat” kata jururawat itu dengan tenang.
“Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel,” kata lelaki ketiga dengan gembira.
Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya,
“Apakah yang merunsingkan awak?”
Dengan perasaan gelisah dia menjawab “Saya bekerja di Seven Eleven.”
Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, “Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua.”
“Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas,” kata lelaki yang pertama dengan riangnya.
Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, “Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!”
“Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.
Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, “Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat” kata jururawat itu dengan tenang.
“Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel,” kata lelaki ketiga dengan gembira.
Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya,
“Apakah yang merunsingkan awak?”
Dengan perasaan gelisah dia menjawab “Saya bekerja di Seven Eleven.”
ButterFingers - Malayneum Lyrics
Akhirnya, aku pun ada lagu dan klip video sendiri. Hasil usahasama dengan ButterFingers.........
Stay in the light
shadows in the light
We are..
I have burned to throw myself
awake to escape
deny it all
out of the humdrum
there are some who share our views
and some try to deny it all
ignoramus
if it is fate
deal with it
your blood is red
mine is too
just deal with it right away
you deal with the right way
the rat race of the week
I'm fool wonderful I've been doing this since i was in school
dancing dilemmas
do you know that questions can tear your apart in
all directions
beating the humdrum
experiment a little bit
your blood is red
mine is too
just deal with it right away
deal with it the right way
how
the rat race of the week (3x)
round and round
we go around
still our heads get awfully numb
today
a little bit a day
Hehehe. Lagu ni xde kene mengena dgn aku. Semuanya hak milik seratus peratus ButterFingers. Ntah macam mana namanya sama. Apapun, layannnnnnnnnnnnnnnn. Klip Video "AKU" ni...
Akhirnya, aku pun ada lagu dan klip video sendiri. Hasil usahasama dengan ButterFingers.........
Stay in the light
shadows in the light
We are..
I have burned to throw myself
awake to escape
deny it all
out of the humdrum
there are some who share our views
and some try to deny it all
ignoramus
if it is fate
deal with it
your blood is red
mine is too
just deal with it right away
you deal with the right way
the rat race of the week
I'm fool wonderful I've been doing this since i was in school
dancing dilemmas
do you know that questions can tear your apart in
all directions
beating the humdrum
experiment a little bit
your blood is red
mine is too
just deal with it right away
deal with it the right way
how
the rat race of the week (3x)
round and round
we go around
still our heads get awfully numb
today
a little bit a day
Hehehe. Lagu ni xde kene mengena dgn aku. Semuanya hak milik seratus peratus ButterFingers. Ntah macam mana namanya sama. Apapun, layannnnnnnnnnnnnnnn. Klip Video "AKU" ni...
Ipin dan teman-teman sekelasnya di tadika di tugaskan oleh gurunya mencari satu peristiwa menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di kelas.Keesokan harinya, bila tiba giliran Ipin untuk menggambarkan hal menarik yang pernah dilaluinya. Dia pun bangun dan melukis lingkaran di papan hitam sambil menamakannya "Datang Bulan". (Gambar bulan kat sebelah xde kena mengena dengan cerita ni)
Pelik dengan perbuatan Ipin, gurunya bertanya apa alasan Ipin kerana menganggap datang bulan adalah sesuatu peristiwa yang menarik. Ipin pun menjawab dengan selamba."Saya sendiri pun masih bingung apa yang menarik tentang datang bulan. Yang jelasnya, selepas kakak sulung saya menyatakan dia terlambat datang bulan selama tiga bulan, ayah saya tiba-tiba sakit jantung. Ibu pula menangis tak henti-henti dan abang yang menyewa di sebelah rumah kitaorang bunuh diri." ???
Huhu, bulan punya pasal. Alang-alang dah cerita pasal bulan ni, kat bawah ni gambar koleksi aku masa melancong kat bulan raya puasa tahun lepas...(Jom Tengok BuLan)
How to Make a Telemarketer Go Away
1. If they want to loan you money, tell them you just filed for bankruptcy and you could sure use some money. Ask, "How long can I keep it? Do I have to ever pay it back, or is it like the other money I borrowed before my bankruptcy?"
2. If you get one of those pushy people who won\'t shut up, just listen to their sales pitch. When they try to close the sale, tell them that you\'ll need to go get your credit card. Then, just set the phone down and go do laundry, shopping or whatever. See how long that commission based scum waits for you to get your credit card.
3. If they start out with, "How are you today?" say, "Why do you want to know?" Or you can say, "I\'m so glad you asked, because no one seems to care these days and I have all these problems, my sciatica is acting up, my eyelashes are sore, my dog just died...." When they try to get back to the sales process, just continue on with telling about your problems.
4. If the person says he\'s Joe Doe from the ABC Company, ask him to spell his name, then ask him to spell the company name, then ask where it is located. Continue asking personal questions or questions about the company for as long as necessary.
5. This one works better if you are male: Telemarketer: "Hi, my name is Julie and I\'m with Dodger & Peck Services.... You: "Hang on a second." (few seconds pause) "Okay, (in a really husky voice) what are you wearing?"
6. Crying out, in well-simulated tones of pleasure and surprise, "Julie!! Is this really you? I can\'t believe it! Julie, how have you BEEN?" Hopefully, this will give Julie a few brief moments of terror as she tries to figure out where the heck she could know you from.
7. Say, "No," over and over. Be sure to vary the sound of each no, and keep an even tempo even as they\'re trying to speak. This is the most fun if you can keep going until they hang up.
8. If MCI calls trying to get you to sign up with their Family and Friends plan, reply, in as sinister a voice as you can muster, "I don\'t have any friends...would you be my friend?"
9. If they clean rugs: "Can you get blood out, you can? Well, how about goat blood or HUMAN blood - chicken blood too?"
10. Let the person go through their spiel, providing minimal but necessary feedback in the form of an occasional "Uh-huh, really, or, "That's fascinating." Finally, when they ask you to buy, ask them to marry you. They get all flustered, but just tell them you couldn't give your credit card number to someone who's a complete stranger.
11. Tell them you work for the same company they work for.
Example:
Telemarketer: "This is Bill from Widget & Associates."
You: "Widget & Associates!! Hey I work for them too. Where are you calling from?"
Telemarketer: "Uh, Dallas, Texas."
You: "Great, they have a group there too? How\'s business/the weather? Too bad the company has a policy against selling to employees! Oh well, see ya."
12. Tell the Telemarketer you are busy and if they will give you their phone number you will call them back. If they say they are not allowed to give out their number, then ask them for their home number and tell them you will call them at home (this is usually the most effective method of getting rid of Telemarketers). If the person says, "Well, I don\'t really want to get a call at home," say, "Ya! Now you know how I feel." (smiling, of course...)
1. If they want to loan you money, tell them you just filed for bankruptcy and you could sure use some money. Ask, "How long can I keep it? Do I have to ever pay it back, or is it like the other money I borrowed before my bankruptcy?"
2. If you get one of those pushy people who won\'t shut up, just listen to their sales pitch. When they try to close the sale, tell them that you\'ll need to go get your credit card. Then, just set the phone down and go do laundry, shopping or whatever. See how long that commission based scum waits for you to get your credit card.
3. If they start out with, "How are you today?" say, "Why do you want to know?" Or you can say, "I\'m so glad you asked, because no one seems to care these days and I have all these problems, my sciatica is acting up, my eyelashes are sore, my dog just died...." When they try to get back to the sales process, just continue on with telling about your problems.
4. If the person says he\'s Joe Doe from the ABC Company, ask him to spell his name, then ask him to spell the company name, then ask where it is located. Continue asking personal questions or questions about the company for as long as necessary.
5. This one works better if you are male: Telemarketer: "Hi, my name is Julie and I\'m with Dodger & Peck Services.... You: "Hang on a second." (few seconds pause) "Okay, (in a really husky voice) what are you wearing?"
6. Crying out, in well-simulated tones of pleasure and surprise, "Julie!! Is this really you? I can\'t believe it! Julie, how have you BEEN?" Hopefully, this will give Julie a few brief moments of terror as she tries to figure out where the heck she could know you from.
7. Say, "No," over and over. Be sure to vary the sound of each no, and keep an even tempo even as they\'re trying to speak. This is the most fun if you can keep going until they hang up.
8. If MCI calls trying to get you to sign up with their Family and Friends plan, reply, in as sinister a voice as you can muster, "I don\'t have any friends...would you be my friend?"
9. If they clean rugs: "Can you get blood out, you can? Well, how about goat blood or HUMAN blood - chicken blood too?"
10. Let the person go through their spiel, providing minimal but necessary feedback in the form of an occasional "Uh-huh, really, or, "That's fascinating." Finally, when they ask you to buy, ask them to marry you. They get all flustered, but just tell them you couldn't give your credit card number to someone who's a complete stranger.
11. Tell them you work for the same company they work for.
Example:
Telemarketer: "This is Bill from Widget & Associates."
You: "Widget & Associates!! Hey I work for them too. Where are you calling from?"
Telemarketer: "Uh, Dallas, Texas."
You: "Great, they have a group there too? How\'s business/the weather? Too bad the company has a policy against selling to employees! Oh well, see ya."
12. Tell the Telemarketer you are busy and if they will give you their phone number you will call them back. If they say they are not allowed to give out their number, then ask them for their home number and tell them you will call them at home (this is usually the most effective method of getting rid of Telemarketers). If the person says, "Well, I don\'t really want to get a call at home," say, "Ya! Now you know how I feel." (smiling, of course...)
With a timid voice and idolizing eyes, the little boy greeted his father as he returned from work, “Daddy, how much do you make an hour?” Greatly surprised, but giving his boy a glaring look, the father said: “Look, son, not even your mother knows that. Don’t bother me now, I’m tired.” “But Daddy, just tell me please!? How much do you make an hour,” the boy insisted. Read More...
Kalau bab menghabiskan duit, siapapun terer. Tapi bila masuk bab menabung, ni susah sikit.
Siapapun berniat nak menabung, tapi banyak alasan bila tiba masa nak simpan. Over bajet, xde masa nak pi bank, x tau nak simpan kat mana dan macam2 alasan lagi. Kalau semua orang tahu kelebihan menabung lebih awal, tentunya semua orang dah mula dari kecik lagi.
Dengan hanya menyimpan RM1 setiap hari bermula dari hari kita lahir hingga tua, wang yang disimpan boleh berganda menjadi lebih RM 1 juta pada usia 58 tahun (10% interest). Bayangkan kalau kita dapat menyimpan lebih dari RM 1. Dah lama kita jadi jutawan.....
Lagi..
Siapapun berniat nak menabung, tapi banyak alasan bila tiba masa nak simpan. Over bajet, xde masa nak pi bank, x tau nak simpan kat mana dan macam2 alasan lagi. Kalau semua orang tahu kelebihan menabung lebih awal, tentunya semua orang dah mula dari kecik lagi.
Dengan hanya menyimpan RM1 setiap hari bermula dari hari kita lahir hingga tua, wang yang disimpan boleh berganda menjadi lebih RM 1 juta pada usia 58 tahun (10% interest). Bayangkan kalau kita dapat menyimpan lebih dari RM 1. Dah lama kita jadi jutawan.....
Lagi..
Rasanya ramai yang dah tahu chewing gum is a banned stuff in Singapore. Cakap pasal chewing gum dan Singapore nie. Ada satu cerita, PM Singapore pegi ke Thailand, dia diner dengan raja Siam. Mula-mula diorang makan udang, PM Singapore tanya kat raja siam lepas makan udang , apa orang Thai buat dengan kulit udang? Raja Siam jawab: "kami tak buat apa, kami buang aje". PM Singapore, "Ooo, kat Singapore , kami recycle kulit udang jadikan keropok udang, lepas tu kami eksport ke Thailand?"
Lepas tu diorang makan limau pulak. PM Singapore tanya lagi " Lepas makan limau, apa orang Thai buat dengan kulit limau?" Raja Siam jawab "kami tak buat apa, kami buang aje" PM Singapor jawab balik, "Ooo kat Singapore, kami recycle kulit limau jadi jus limau, lepas tu kami eksport ke Thailand". Berkerut dahi PM Thai, asyik kena je.
Last sekali, diorang makan chewing gum, seperti biasa PM Singapore tanya "Apa orang Thai buat dengan chewing gum yang dah dimakan?" Raja Siam jawab "Kami tak buat apa, kami buang aje". PM Singapore kenakan lagi, "Ooo kat Singapore, lepas makan chewing gum, kami recycle jadik kondom, lepas tu kami eksport ke Thailand". Raja Siam yang dah berbulu dengan PM Singapore pulak tanya balik, "Apa pulak orang Singapore buat dengan kondom selepas digunakan?" PM Singapore ketawa sambil jawab " kami tak buat apa, kami buang aje, kan dah kotor tu" (Apa kata Raja Thai????)
Lepas tu diorang makan limau pulak. PM Singapore tanya lagi " Lepas makan limau, apa orang Thai buat dengan kulit limau?" Raja Siam jawab "kami tak buat apa, kami buang aje" PM Singapor jawab balik, "Ooo kat Singapore, kami recycle kulit limau jadi jus limau, lepas tu kami eksport ke Thailand". Berkerut dahi PM Thai, asyik kena je.
Last sekali, diorang makan chewing gum, seperti biasa PM Singapore tanya "Apa orang Thai buat dengan chewing gum yang dah dimakan?" Raja Siam jawab "Kami tak buat apa, kami buang aje". PM Singapore kenakan lagi, "Ooo kat Singapore, lepas makan chewing gum, kami recycle jadik kondom, lepas tu kami eksport ke Thailand". Raja Siam yang dah berbulu dengan PM Singapore pulak tanya balik, "Apa pulak orang Singapore buat dengan kondom selepas digunakan?" PM Singapore ketawa sambil jawab " kami tak buat apa, kami buang aje, kan dah kotor tu" (Apa kata Raja Thai????)
