Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang
begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya
minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari
itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan
dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
"Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini
kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya
masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan
masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2."
Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.
Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral
itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak
menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2
muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.
"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu
tunjukkan sebentar tadi??"
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK...
begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya
minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari
itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan
dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
"Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini
kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya
masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan
masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2."
Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.
Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral
itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak
menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2
muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.
"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu
tunjukkan sebentar tadi??"
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK...
A motorist, driving by a Texas ranch, hit and killed a calf that was crossing the road. The driver went to the owner of the calf and explained what had happened. He then asked what the animal was worth.
"Oh, about $200 today," said the rancher. "But in six years it would have been worth $900. So $900 is what I'm out."
The motorist sat down and wrote out a check and handed it to the farmer.
"Here," he said, "is the check for $900. It's postdated six years from now."
"Oh, about $200 today," said the rancher. "But in six years it would have been worth $900. So $900 is what I'm out."
The motorist sat down and wrote out a check and handed it to the farmer.
"Here," he said, "is the check for $900. It's postdated six years from now."
Hebat.. Kasino Genting Highland berada di tempat pertama jika dikirakan dari segi jumlah pekerjanya. Dengan lebih 13000 pekerja, bayangkanlah berapa puluh ribu pengunjungnya pulak. Memang patut Genting jadi anak emas. Penyumbang pada ekonomi negara la katakan....
1.) Casino de Genting (Malaysia) – 13,000
2.) Foxwoods Resort Casino (Connecticut) – 10,220
3.) Mohegan Sun Casino (Connecticut) – 10,000
4.) Bellagio (Las Vegas) – 9,700
5.) MGM Grand (Las Vegas) – 9,000
T-6.) Mandalay Bay (Las Vegas) – 8,000
T-6.) Sands Macao (China) – 8,000
8.) Caesar's Palace (Las Vegas) – 7,500
9.) Borgata (Atlantic City) – 7,000
10.) Atlantis Resort and Casino (Bahamas) – 6,500
Meriah betul Genting. Rugi x pernah jejak sana. Huhu
Mewah. Dah hampir sama taraf dengan Las Vegas. Mungkin lebih lagi kot....
Rujukan : Casino City Times
Top-10 largest casinos by number of employees
1.) Casino de Genting (Malaysia) – 13,000
2.) Foxwoods Resort Casino (Connecticut) – 10,220
3.) Mohegan Sun Casino (Connecticut) – 10,000
4.) Bellagio (Las Vegas) – 9,700
5.) MGM Grand (Las Vegas) – 9,000
T-6.) Mandalay Bay (Las Vegas) – 8,000
T-6.) Sands Macao (China) – 8,000
8.) Caesar's Palace (Las Vegas) – 7,500
9.) Borgata (Atlantic City) – 7,000
10.) Atlantis Resort and Casino (Bahamas) – 6,500
Rujukan : Casino City Times
7 Kesalahan Pengurusan Kewangan Yang Biasa Kita Buat
Dipetik dari tulisan Azizi Ali,Maklumat ni aku dapat dari tulisan Azizi Ali yang juga seorang Hartawan Hartanah yang berjaya. Aku cuba ulas seberapa yang aku tahu untuk dikongsi bersama.
- Not saving part of their income – 10% is a good start, and must save on consistent basis.
Kalau dah tiap bulan meminjam, memang susah nak menyimpan. Nak tak nak, kita kena buat perancangan untuk kurangkan perbelanjaan atau tambah income lain. Bagi yang ada duit lebih sikit tapi malas atau x sempat nak menyimpan, gunakan kaedah paksaan. Buat pinjaman ASB atau buat potongan automatik untuk melabur dalam skim pelaburan tertentu.
- Not having a reserve fund – At least 3 months of living expenses.
Xde simpanan kecemasan. Memang parah kalau betul2 nak gunakan duit masa emergency. Bagi yang ada harta untuk dicagarkan, boleh buat OD kat bank. Gunakan OD sebagai standby money sahaja. Bagi yang memang x tau punca lain, buat Pinjaman Peribadi. Tp kena hati2. Jgn pulak pinjaman peribadi jadi duit joli.
- Raiding their saving - To avoid this, allocate certain percentage of your income as “play” money.
Nafsu memang x boleh nak tahan. Dah nampak simpanan banyak jer, mesti hati nak beli macam2. Kalau rasa x boleh tahan nafsu, bahagikan sebahagian simpanan dalam pelaburan yang susah nak kita ambil seperti fixed deposit, bond atau beli hartanah yang berpatutan. Buat akaun simpanan tanpa kad ATM ker. Baru tak kerap sangat kita melawat ATM yang bersepah kat mana-mana tu.
- Over-relying on salesman – If you don’t buy, the salesman earn no commission.
Dah memang kerja salesman menjual. Apa pun yg keluar kat mulut diorg mesti baik jer. X kira la agen insurans ker, Direct selling ker, agen unit tust ker, agen ape ke. Tujuan utama diorang adalah menjual produk, bukan memberi kita kebaikan. Pastikan kita mencari agen bukan agen mencari kita. Biasanya kita mencari kerana dah memang kita perlu untuk beli produk mereka. Kaji sebelum beli. Jadi taik idung masin pun xpe.
- Rushing to invest – No matter how good an investment may be and how grand they may appear, take your time. Do your homework first.
X kira la invest dalam apapun. Hati2 sebelum melabur dalam apa2 produk kewangan. Pastikan ianya disahkan dan mematuhi peraturan dinegara kita. Pastikan syarikat benar2 selamat. Pastikan pembelian dibuat selepas kita study, bukan kerana khabar angin. Dan pastikan kita buat backup plan jika pelaburan kita tu gagal. Jgn melabur kesemua wang anda dalam satu produk.
- Not willing to cut losses – If you can make money 8 times out of 10, that’s a fantastic achievement. Don’t forget to sell the losing two.
Ni untuk yang dah banyak income dari cabang berbeza. Kadang2 kita perlu bekorban melepaskan sesuatu yang mungkin merugikan kita. Jgn tamak. Dan cuba
- Not educating themselves about money – Read up on money matters. Ask the real experts. The more you know about it, the wealthier you will be.
Bagus. Baca artikel ni pun dah kira belajar. Belajar sikit2 pun xpe. X perlu jadi pakar, cukup sekadar untuk pengetahuan kita. Lama2 terer la kita. Tp lebih baik berguru dari belajar dari buku. Ikuti bengkel2 kewangan yang betul2 sesuai dengan kita. Awas, ada kursus kewangan yang ditawarkan untuk memerangkap kita. AKPK menyediakan bengkel dan pengurus kewangan peribadi secara percuma untuk membantu kita.
Thinking fast, by kids in grade school
TEACHER: Why are you late?
WEBSTER: Because of the sign.
TEACHER: What sign?
WEBSTER: The one that says, "School Ahead, Go Slow."
---
TEACHER: Cindy, why are you doing your math multiplication on the floor?
CINDY: You told me to do it without using tables!
---
TEACHER: John, how do you spell "crocodile?"
JOHN: K-R-O-K-O-D-A-I-L"
TEACHER: No, that's wrong
JOHN: Maybe it's wrong, but you asked me how I spell it!
---
TEACHER: What is the chemical formula for water?
SARAH: H I J K L M N O!!
TEACHER: What are you talking about?
SARAH: Yesterday you said it's H to O!
---
TEACHER: George, go to the map and find
GEORGE: Here it is!
TEACHER: Correct. Now class, who discovered
CLASS: George!
---
TEACHER: Willie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WILLIE: Me!
---
TEACHER: Tommy, why do you always get so dirty?
TOMMY: Well, I'm a lot closer to! the ground than you are.
---
TEACHER: Ellen, give me a sentence starting with "I."
ELLEN: I is...
TEACHER: No, Ellen..... Always say, "I am."
ELLEN: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
---
TEACHER: "Can anybody give an example of COINCIDENCE?"
JOHNNY: "Sir, my Mother and Father got married on the same day, same time."
---
TEACHER: "George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted doing it. Now do you know why his father didn't punish him?"
JOHNNY: "Because George still had the ax in his hand."
---
TEACHER: Now, Sam, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SAM: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
---
TEACHER: Desmond, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
DESMOND: No, teacher, it's the same dog!
---
TEACHER: What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
PUPIL: A teacher.
---
SILVIA: Dad, can you write in the dark?
FATHER: I think so. What do you want me to write?
SYLVIA: Your name on this report card.
Kalo aku rajin, aku carikan lawak cikgu-anak murid ni dalam Bahasa Melayu... enjoy yang ni dulu
Tersebutlah alkisah sebuah keluarga aman bahagia yang dianggotai sepasang suami isteri bersama tiga orang anak dara mereka. Nak dijadikan cerita, ketiga-tiga anak dara tersebut melangsungkan perkahwinan mereka secara serentak.......
Maka sedih bercampur gumbira menyelubungi hati dan perasaan kedua ibu bapa mereka apabila majlis perkahwinan tersebut selamat dilangsungkan....
Apabila ketiga-tiga pasangan bersiap sedia untuk pergi berbulan madu ke tempat haluan masing-masing, kedua ibu bapa mereka pun dengan tegas berpesan supaya mereka tidak lupa untuk mengirimkan berita sepanjang pemergian mereka walau dengan sepatah dua kata. Supaya tidak membebankan setiap pasangan, ibu bapa mereka mencadangkan agar mereka hanya menulis tajuk iklan yang dapat menggambarkan maksud yang ingin disampaikan. Lalu mereka semua pun bersetuju dengan cadangan tersebut...........
Seminggu selepas mereka semua pergi ke arah tujuan masing-masing, si ibu menerima sepucuk surat dari anak mereka yang pertama, suratnya amat ringkas, hanya perkataan "Nescafe" yang tertera. Si ibu yang cuba menyelami maksud yang ingin disampaikan, tanpa berlengah menyemak iklan "Nescafe" di akhbar yang berbunyi "Nikmatnya tak terhingga", maka fahamlah si ibu akan maksud yang ingin disampaikan.....
Selang seminggu selepas itu, mereka menerima sepucuk surat dari anak mereka yang kedua pula, suratnya juga pendek, hanya berbunyi " Standard Chartered Bank". Apabila disiasat dengan lebih lanjut, iklan Standard Chartered Bank rupanya bermaksud " Besar, Teguh dan Peramah", maka tersenyumlah kedua orang tua tersebut....
Seperti lazimnya mereka pun tertunggu-tunggu akan berita dari anak ketiga mereka, namun minggu demi minggu tidak juga mereka menerima sebarang khabar berita. Mulanya mereka agak risau namun setelah hampir dua bulan berlalu, mereka akhirnya menerima sepucuk surat yang amat dinananti-nantikan, suratnya juga amat ringkas, hanya tertulis perkataan "MAS". Mulanya mereka agak hairan kenapalah anak mereka mangambil masa yang lama sangat untuk menulis perkataan "MAS" namun setelah membaca iklan MAS di surat khabar, mereka pun tersenyum. Di surat khabar, iklan MAS berbunyi," Tiga kali sehari, tujuh hari seminggu..."
Beruntung anak daranya yang ke-3 tu... Nak berkenalan dengan anak daranya yang beruntung tu? (KLIK SINI)
Maka sedih bercampur gumbira menyelubungi hati dan perasaan kedua ibu bapa mereka apabila majlis perkahwinan tersebut selamat dilangsungkan....
Apabila ketiga-tiga pasangan bersiap sedia untuk pergi berbulan madu ke tempat haluan masing-masing, kedua ibu bapa mereka pun dengan tegas berpesan supaya mereka tidak lupa untuk mengirimkan berita sepanjang pemergian mereka walau dengan sepatah dua kata. Supaya tidak membebankan setiap pasangan, ibu bapa mereka mencadangkan agar mereka hanya menulis tajuk iklan yang dapat menggambarkan maksud yang ingin disampaikan. Lalu mereka semua pun bersetuju dengan cadangan tersebut...........
Selang seminggu selepas itu, mereka menerima sepucuk surat dari anak mereka yang kedua pula, suratnya juga pendek, hanya berbunyi " Standard Chartered Bank". Apabila disiasat dengan lebih lanjut, iklan Standard Chartered Bank rupanya bermaksud " Besar, Teguh dan Peramah", maka tersenyumlah kedua orang tua tersebut....Seperti lazimnya mereka pun tertunggu-tunggu akan berita dari anak ketiga mereka, namun minggu demi minggu tidak juga mereka menerima sebarang khabar berita. Mulanya mereka agak risau namun setelah hampir dua bulan berlalu, mereka akhirnya menerima sepucuk surat yang amat dinananti-nantikan, suratnya juga amat ringkas, hanya tertulis perkataan "MAS". Mulanya mereka agak hairan kenapalah anak mereka mangambil masa yang lama sangat untuk menulis perkataan "MAS" namun setelah membaca iklan MAS di surat khabar, mereka pun tersenyum. Di surat khabar, iklan MAS berbunyi," Tiga kali sehari, tujuh hari seminggu..."
Beruntung anak daranya yang ke-3 tu... Nak berkenalan dengan anak daranya yang beruntung tu? (KLIK SINI)
Teringat zaman sekolah dulu. Berebut-rebut bila nak naik bas pi sekolah. Kul 6.30, aku n the geng dah siap-siap makan kat dewan dan cari port kat dalam bas. Lambat sikit, confirm berdiri dekat setengah jam la sebelum sampai. Yang paling penting, dapat tido sepanjang perjalanan tu. Aku duk asrama, memang sape yang duk asrama mesti tau, ada je masa terluang mesti nak tido. Kat dalam kelas pun aku bantai tido. Kadang-kadang sampai termimpi-mimpi. Jadik gaban pun sempat lagi.
Dari ting 1 hingga 3, aku duk Asrama Yayasan Terengganu Besut (AYTB). Tahun 1995 AYTB naik taraf jadi MRYT. Naik taraf, tapi kitaorg sama jer. Yang paling bestnya pasal bas kitaorg ni, ada 2 bijik yang dihadiahkan oleh kerajaan jepun. Bas ni dilengkapi semua jenis teknologi, tapi bukan semuanya boleh guna la. Sume tulisan dan arahan dalam bahasa jepun, satu patah haram pun x tau. Punya la bangga kalo dapat naik bas ni. Bas pelik beb. Best lagi kalau outing kat bandar tiap weekend, org-org tengok jek, nak tau jepun mana yang sesat kat bandar diorg.
Kat bawah ni aku ada jumpa beberapa gambar bas sekolah yang mesti korang pun nak naik..... Bas jepun kitaorg xde la..
Siap ada NOS lagi tu, memang aku nak naik....
Ni kalo masuk autoshow, terlopong la mat-mat modified malaysia
Lagi Bas Hebat
Dari ting 1 hingga 3, aku duk Asrama Yayasan Terengganu Besut (AYTB). Tahun 1995 AYTB naik taraf jadi MRYT. Naik taraf, tapi kitaorg sama jer. Yang paling bestnya pasal bas kitaorg ni, ada 2 bijik yang dihadiahkan oleh kerajaan jepun. Bas ni dilengkapi semua jenis teknologi, tapi bukan semuanya boleh guna la. Sume tulisan dan arahan dalam bahasa jepun, satu patah haram pun x tau. Punya la bangga kalo dapat naik bas ni. Bas pelik beb. Best lagi kalau outing kat bandar tiap weekend, org-org tengok jek, nak tau jepun mana yang sesat kat bandar diorg.
Kat bawah ni aku ada jumpa beberapa gambar bas sekolah yang mesti korang pun nak naik..... Bas jepun kitaorg xde la..
Lagi Bas Hebat
Pada satu hari, Dracula dibunuh dan dia telah dibawa berjumpa ahli sihir. Ahli sihir enggan membenarkan Drakula masuk ke dalam gengnya kerana dosa2 nya membunuh dan menghisap darah manusia. "Saya akan beri kamu satu lagi peluang untuk menebus semua dosa yg telah kamu lakukan", kata ahli sihir. "Saya akan hantar kamu balik ke bumi, TETAPI kamu tidak akan berupa manusia. Kamu hanya akan dijelma ke "benda" bernyawa. Jadi apa yang kamu pilih..?", tanya ahli sihir.
Okay.. saya nak menjadi BENDA BERNYAWA YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH, heh...heh...heh...". Ahli sihir pun bersetuju dan menukar drakula menjadi KELAWAR PONTIANAK. Dracula turun kebumi, terbang ke sana sini sehingga suatu hari dia dibunuh oleh seorang pekebun.
Sekali lagi dia dibawa menghadap ahli sihir. "Saya akan memberi satu lagi peluang" kata ahli sihir. "Saya akan hantarkan kamu balik ke bumi, tetapi bukan sebagai manusia atau kelawar. Jadi apa pilihan kamu?".
Dengan tersipu-sipu Dracula ini menjawab "Saya nak jadi jugak BENDA HIDUP YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH!". Ahli sihir fikir sekejap dan kata "Kalau itu yg awak mahu" dan menukarkan Dracula menjadi NYAMUK. Sekali lagi Drakula turun kebumi, terbang ke sana sini menghisap darah haiwan
sehingga suatu hari SPLAT! dia dibunuh oleh mangsanya. Dracula terasa bodoh sangat bila berhadapan ngan ahli sihir buat kali ke-3. "Saya akan memberi awak peluang terakhir untuk bertaubat" kata ahli sihir
"Tetapi KALI INI kamu hanya dapat menjadi BENDA YANG TIDAK BERNYAWA. So,apa dia kali ini?" Tanya ahli sihir.
Dracula yg masih degil ini menjawab, "ok, ok.. tolong tukarkan saya kepada BENDA TAK BERNYAWA, BERSAYAP DAN HISAP DARAH... heh.. heh.. heh..". "No problem" kata ahli sihir dan terus menukar
Dracula menjadi ................... (Jadi apa ye..)
Okay.. saya nak menjadi BENDA BERNYAWA YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH, heh...heh...heh...". Ahli sihir pun bersetuju dan menukar drakula menjadi KELAWAR PONTIANAK. Dracula turun kebumi, terbang ke sana sini sehingga suatu hari dia dibunuh oleh seorang pekebun.
Sekali lagi dia dibawa menghadap ahli sihir. "Saya akan memberi satu lagi peluang" kata ahli sihir. "Saya akan hantarkan kamu balik ke bumi, tetapi bukan sebagai manusia atau kelawar. Jadi apa pilihan kamu?".
Dengan tersipu-sipu Dracula ini menjawab "Saya nak jadi jugak BENDA HIDUP YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH!". Ahli sihir fikir sekejap dan kata "Kalau itu yg awak mahu" dan menukarkan Dracula menjadi NYAMUK. Sekali lagi Drakula turun kebumi, terbang ke sana sini menghisap darah haiwan
sehingga suatu hari SPLAT! dia dibunuh oleh mangsanya. Dracula terasa bodoh sangat bila berhadapan ngan ahli sihir buat kali ke-3. "Saya akan memberi awak peluang terakhir untuk bertaubat" kata ahli sihir
"Tetapi KALI INI kamu hanya dapat menjadi BENDA YANG TIDAK BERNYAWA. So,apa dia kali ini?" Tanya ahli sihir.
Dracula yg masih degil ini menjawab, "ok, ok.. tolong tukarkan saya kepada BENDA TAK BERNYAWA, BERSAYAP DAN HISAP DARAH... heh.. heh.. heh..". "No problem" kata ahli sihir dan terus menukar
Dracula menjadi ................... (Jadi apa ye..)
Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka.
Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, “Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua.”
“Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas,” kata lelaki yang pertama dengan riangnya.
Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, “Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!”
“Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.
Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, “Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat” kata jururawat itu dengan tenang.
“Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel,” kata lelaki ketiga dengan gembira.
Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya,
“Apakah yang merunsingkan awak?”
Dengan perasaan gelisah dia menjawab “Saya bekerja di Seven Eleven.”
Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, “Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua.”
“Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas,” kata lelaki yang pertama dengan riangnya.
Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, “Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!”
“Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.
Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, “Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat” kata jururawat itu dengan tenang.
“Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel,” kata lelaki ketiga dengan gembira.
Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya,
“Apakah yang merunsingkan awak?”
Dengan perasaan gelisah dia menjawab “Saya bekerja di Seven Eleven.”
ButterFingers - Malayneum Lyrics
Akhirnya, aku pun ada lagu dan klip video sendiri. Hasil usahasama dengan ButterFingers.........
Stay in the light
shadows in the light
We are..
I have burned to throw myself
awake to escape
deny it all
out of the humdrum
there are some who share our views
and some try to deny it all
ignoramus
if it is fate
deal with it
your blood is red
mine is too
just deal with it right away
you deal with the right way
the rat race of the week
I'm fool wonderful I've been doing this since i was in school
dancing dilemmas
do you know that questions can tear your apart in
all directions
beating the humdrum
experiment a little bit
your blood is red
mine is too
just deal with it right away
deal with it the right way
how
the rat race of the week (3x)
round and round
we go around
still our heads get awfully numb
today
a little bit a day
Hehehe. Lagu ni xde kene mengena dgn aku. Semuanya hak milik seratus peratus ButterFingers. Ntah macam mana namanya sama. Apapun, layannnnnnnnnnnnnnnn. Klip Video "AKU" ni...
Akhirnya, aku pun ada lagu dan klip video sendiri. Hasil usahasama dengan ButterFingers.........
Stay in the light
shadows in the light
We are..
I have burned to throw myself
awake to escape
deny it all
out of the humdrum
there are some who share our views
and some try to deny it all
ignoramus
if it is fate
deal with it
your blood is red
mine is too
just deal with it right away
you deal with the right way
the rat race of the week
I'm fool wonderful I've been doing this since i was in school
dancing dilemmas
do you know that questions can tear your apart in
all directions
beating the humdrum
experiment a little bit
your blood is red
mine is too
just deal with it right away
deal with it the right way
how
the rat race of the week (3x)
round and round
we go around
still our heads get awfully numb
today
a little bit a day
Hehehe. Lagu ni xde kene mengena dgn aku. Semuanya hak milik seratus peratus ButterFingers. Ntah macam mana namanya sama. Apapun, layannnnnnnnnnnnnnnn. Klip Video "AKU" ni...
Ipin dan teman-teman sekelasnya di tadika di tugaskan oleh gurunya mencari satu peristiwa menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di kelas.Keesokan harinya, bila tiba giliran Ipin untuk menggambarkan hal menarik yang pernah dilaluinya. Dia pun bangun dan melukis lingkaran di papan hitam sambil menamakannya "Datang Bulan". (Gambar bulan kat sebelah xde kena mengena dengan cerita ni)
Pelik dengan perbuatan Ipin, gurunya bertanya apa alasan Ipin kerana menganggap datang bulan adalah sesuatu peristiwa yang menarik. Ipin pun menjawab dengan selamba."Saya sendiri pun masih bingung apa yang menarik tentang datang bulan. Yang jelasnya, selepas kakak sulung saya menyatakan dia terlambat datang bulan selama tiga bulan, ayah saya tiba-tiba sakit jantung. Ibu pula menangis tak henti-henti dan abang yang menyewa di sebelah rumah kitaorang bunuh diri." ???
Huhu, bulan punya pasal. Alang-alang dah cerita pasal bulan ni, kat bawah ni gambar koleksi aku masa melancong kat bulan raya puasa tahun lepas...(Jom Tengok BuLan)
How to Make a Telemarketer Go Away
1. If they want to loan you money, tell them you just filed for bankruptcy and you could sure use some money. Ask, "How long can I keep it? Do I have to ever pay it back, or is it like the other money I borrowed before my bankruptcy?"
2. If you get one of those pushy people who won\'t shut up, just listen to their sales pitch. When they try to close the sale, tell them that you\'ll need to go get your credit card. Then, just set the phone down and go do laundry, shopping or whatever. See how long that commission based scum waits for you to get your credit card.
3. If they start out with, "How are you today?" say, "Why do you want to know?" Or you can say, "I\'m so glad you asked, because no one seems to care these days and I have all these problems, my sciatica is acting up, my eyelashes are sore, my dog just died...." When they try to get back to the sales process, just continue on with telling about your problems.
4. If the person says he\'s Joe Doe from the ABC Company, ask him to spell his name, then ask him to spell the company name, then ask where it is located. Continue asking personal questions or questions about the company for as long as necessary.
5. This one works better if you are male: Telemarketer: "Hi, my name is Julie and I\'m with Dodger & Peck Services.... You: "Hang on a second." (few seconds pause) "Okay, (in a really husky voice) what are you wearing?"
6. Crying out, in well-simulated tones of pleasure and surprise, "Julie!! Is this really you? I can\'t believe it! Julie, how have you BEEN?" Hopefully, this will give Julie a few brief moments of terror as she tries to figure out where the heck she could know you from.
7. Say, "No," over and over. Be sure to vary the sound of each no, and keep an even tempo even as they\'re trying to speak. This is the most fun if you can keep going until they hang up.
8. If MCI calls trying to get you to sign up with their Family and Friends plan, reply, in as sinister a voice as you can muster, "I don\'t have any friends...would you be my friend?"
9. If they clean rugs: "Can you get blood out, you can? Well, how about goat blood or HUMAN blood - chicken blood too?"
10. Let the person go through their spiel, providing minimal but necessary feedback in the form of an occasional "Uh-huh, really, or, "That's fascinating." Finally, when they ask you to buy, ask them to marry you. They get all flustered, but just tell them you couldn't give your credit card number to someone who's a complete stranger.
11. Tell them you work for the same company they work for.
Example:
Telemarketer: "This is Bill from Widget & Associates."
You: "Widget & Associates!! Hey I work for them too. Where are you calling from?"
Telemarketer: "Uh, Dallas, Texas."
You: "Great, they have a group there too? How\'s business/the weather? Too bad the company has a policy against selling to employees! Oh well, see ya."
12. Tell the Telemarketer you are busy and if they will give you their phone number you will call them back. If they say they are not allowed to give out their number, then ask them for their home number and tell them you will call them at home (this is usually the most effective method of getting rid of Telemarketers). If the person says, "Well, I don\'t really want to get a call at home," say, "Ya! Now you know how I feel." (smiling, of course...)
1. If they want to loan you money, tell them you just filed for bankruptcy and you could sure use some money. Ask, "How long can I keep it? Do I have to ever pay it back, or is it like the other money I borrowed before my bankruptcy?"
2. If you get one of those pushy people who won\'t shut up, just listen to their sales pitch. When they try to close the sale, tell them that you\'ll need to go get your credit card. Then, just set the phone down and go do laundry, shopping or whatever. See how long that commission based scum waits for you to get your credit card.
3. If they start out with, "How are you today?" say, "Why do you want to know?" Or you can say, "I\'m so glad you asked, because no one seems to care these days and I have all these problems, my sciatica is acting up, my eyelashes are sore, my dog just died...." When they try to get back to the sales process, just continue on with telling about your problems.
4. If the person says he\'s Joe Doe from the ABC Company, ask him to spell his name, then ask him to spell the company name, then ask where it is located. Continue asking personal questions or questions about the company for as long as necessary.
5. This one works better if you are male: Telemarketer: "Hi, my name is Julie and I\'m with Dodger & Peck Services.... You: "Hang on a second." (few seconds pause) "Okay, (in a really husky voice) what are you wearing?"
6. Crying out, in well-simulated tones of pleasure and surprise, "Julie!! Is this really you? I can\'t believe it! Julie, how have you BEEN?" Hopefully, this will give Julie a few brief moments of terror as she tries to figure out where the heck she could know you from.
7. Say, "No," over and over. Be sure to vary the sound of each no, and keep an even tempo even as they\'re trying to speak. This is the most fun if you can keep going until they hang up.
8. If MCI calls trying to get you to sign up with their Family and Friends plan, reply, in as sinister a voice as you can muster, "I don\'t have any friends...would you be my friend?"
9. If they clean rugs: "Can you get blood out, you can? Well, how about goat blood or HUMAN blood - chicken blood too?"
10. Let the person go through their spiel, providing minimal but necessary feedback in the form of an occasional "Uh-huh, really, or, "That's fascinating." Finally, when they ask you to buy, ask them to marry you. They get all flustered, but just tell them you couldn't give your credit card number to someone who's a complete stranger.
11. Tell them you work for the same company they work for.
Example:
Telemarketer: "This is Bill from Widget & Associates."
You: "Widget & Associates!! Hey I work for them too. Where are you calling from?"
Telemarketer: "Uh, Dallas, Texas."
You: "Great, they have a group there too? How\'s business/the weather? Too bad the company has a policy against selling to employees! Oh well, see ya."
12. Tell the Telemarketer you are busy and if they will give you their phone number you will call them back. If they say they are not allowed to give out their number, then ask them for their home number and tell them you will call them at home (this is usually the most effective method of getting rid of Telemarketers). If the person says, "Well, I don\'t really want to get a call at home," say, "Ya! Now you know how I feel." (smiling, of course...)
With a timid voice and idolizing eyes, the little boy greeted his father as he returned from work, “Daddy, how much do you make an hour?” Greatly surprised, but giving his boy a glaring look, the father said: “Look, son, not even your mother knows that. Don’t bother me now, I’m tired.” “But Daddy, just tell me please!? How much do you make an hour,” the boy insisted. Read More...
Kalau bab menghabiskan duit, siapapun terer. Tapi bila masuk bab menabung, ni susah sikit.
Siapapun berniat nak menabung, tapi banyak alasan bila tiba masa nak simpan. Over bajet, xde masa nak pi bank, x tau nak simpan kat mana dan macam2 alasan lagi. Kalau semua orang tahu kelebihan menabung lebih awal, tentunya semua orang dah mula dari kecik lagi.
Dengan hanya menyimpan RM1 setiap hari bermula dari hari kita lahir hingga tua, wang yang disimpan boleh berganda menjadi lebih RM 1 juta pada usia 58 tahun (10% interest). Bayangkan kalau kita dapat menyimpan lebih dari RM 1. Dah lama kita jadi jutawan.....
Lagi..
Siapapun berniat nak menabung, tapi banyak alasan bila tiba masa nak simpan. Over bajet, xde masa nak pi bank, x tau nak simpan kat mana dan macam2 alasan lagi. Kalau semua orang tahu kelebihan menabung lebih awal, tentunya semua orang dah mula dari kecik lagi.
Dengan hanya menyimpan RM1 setiap hari bermula dari hari kita lahir hingga tua, wang yang disimpan boleh berganda menjadi lebih RM 1 juta pada usia 58 tahun (10% interest). Bayangkan kalau kita dapat menyimpan lebih dari RM 1. Dah lama kita jadi jutawan.....
Lagi..
